Sin Daños a Terceros

Ahí va uno de tonto por desesperado, confundiendo amor con compañía. Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja, que hace escoger con la cabeza lo que es del corazón.
Y no tengo nada contra ellos, la rabia es contra el tiempo por ponerte junto a mí, tarde...

(La canción es espantosa pero la letra... POR DIOS.

Arjona, dejá de cantar mi vida amorosa!)

The Vow I

Yo también tengo una teoría, la mía es de momentos; momentos de impacto.
Mi teoría es que esos momentos de impacto, esos destellos tan intensos que dan vuelta nuestra vida, terminan definiendo lo que somos... El hecho es que cada uno de nosotros somos la suma de los momentos que hemos experimentado, con todas las personas que conocemos. Y estos son los momentos que se convierten en historia. Como nuestros personales grandes hits de recuerdos, a los cuales podemos reproducir en nuestras mentes una y otra vez.

Yo no se como decirte que te busqué sorteando el tiempo y el dolor.
No sé si acaso existe una razón para olvidar...
Tuve más de lo que deseado. Ya descendí del cielo a los infiernos; pretendí la poesía y me perdí en un todavía. Y cada día fue tan largo, y en la soledad no había nada que perder. Y cada día es un paso para entender que hay un respiro en el amor.
Ahora creo que no fue en vano, y ahora creo que todo es tan real.
No me creerías si digo que te soñé.

BANG BANG (My Baby Shot Me Down)

"Y el lúnes, al café del desayuno, vuelve la Guerra Fría".

Sí, más caliente que nunca.

Todos Putos Vol 3

Es increíble el malhumor que tengo, fuera de joda eh. Hacía tiempo no me levantaba con esta cara de culo...
Si digo que dormí mal es poco, dormí horrible, espantoso. Me fui a acostar después de haber intentado odiar a alguien y no haber podido. Posta que tenía todas las razones, pero no pude porque soy tan empática que me pongo en el lugar del otro y lo peor es que termino entendiendo sus reacciones, por más que éstas me afecten. Maldita sea.
Cuestión que me acosté con toda la bronca y un dolor de cabeza padre y no paré de maquinar porque en eso soy doctorada.
Aparte, venía de una "siesta" de 4 horas, no sé si llamarle así porque me acosté a las 11 hs (los jueves salgo 10 am de clases) y me desperté a las 3 hs. Por ende, de noche no tenía sueño, encima empezó a llover y me cuesta horrores dormirme con lluvia, así que no paré de rotar en la cama y para peor, antes de que sonara la alarma, sentí un trueno y creo que de ahí me costó el doble cerrar los ojos un toque.
A las 7 sonó la alarma, ahí sí sentía que moría; seguía lloviendo, y sabía muy bien que el malhumor que tengo ahora iba a empeorar y causar asesinatos masivos si alguien me llegaba a contradecir, pechar, hacerme algo que me molestara un poquito, hasta si me salpicaba un auto, entonces no fui. Pero me volví a acostar y perdí todo el puto sueño, es joda? Igual, creo que dormí unas 3 horas o algo así... Para despertarme y darme cuenta de que 1- Tengo la nariz tapada y 2- La garganta me duele, ergo, es muy probable que termine en un resfrío, cosa que me encanta porque no sé para qué carajo tomo vitaminas todas las mañanas, si total, me voy a terminar enfermando igual. Lindas mis defensas eh.
Tengo un exámen el 17; exámen que odio de una materia que, raramente, me encantaba. Me quedan algo así como 17 hojas para terminar de resumir y arrancar a leer todo de nuevo, llego pero mi tema no es ese, sino pensar que de repente me vaya mal de nuevo y ahí sí que no voy a tener voluntad para parar la crisis vocacional que se viene.
Si no fuera porque me imagino recibida y se me forma una sonrisa de oreja a oreja, ya mismo estaría empezando a buscar un caballito y un carro...
También amanecí con un pie que me quebré hace un par de años, en gran parte violeta y con un toque de dolor, lo cual es asombroso, simplemente.
Ahora estoy enojada y no sé si conmigo porque me cansé, o con la persona de ayer, con el cielo porque sigue llorando y miro para afuera y está todo gris, con las hojas que tengo que terminar de leer, o con todo eso más otras cosas que ahora no me acuerdo, lo cual es probable porque es un combo.

Hoy no hay metáformas, hoy voy a ser sincero, las cosas no me están saliendo como quiero...
De vez en cuando caigo en estos agujeros, pido licencia del humor que siempre tengo.
Soy mil de azúcar para una sola de sal; tengo derecho yo a sentirme un día mal.

Chau.

Silenced By The Night

We were silenced by the night,

But you and I, we gonna raise again,

Divided from the light,

I wanna love the way we used to...

Niñas Mal

Reconozco que soy un poco antisocial, y que me gusta, por cierto. Que soy intolerante con todo el mundo, hasta conmigo. Sé que tengo menos paciencia que la "normal" y que trato de ser selectiva con las personas a las cuales considero amigas mías, más allá de los desengaños que me vengo llevando, porque ser selectiva no precisamente significa no fallar. Pero, más allá de esas características, no soy de no soportar a una persona entera; es común en mí y en todos, supongo, no bancarme muchas actitudes de los demás, pero no lo es el hecho de que alguien me parezca insufrible.
En lo que va de mi Vida, me he cruzado con tres personas así, mujeres ellas, y paso a contarles brevemente:
A mis 12 años conocí a la primera. Fue cuestión de que entrara y dijera con actitud de princesa que había llegado tarde porque los semáforos estaban todos en rojo y la persona que la traía no podía acelerar o algo así, para darme cuenta de que no me iba a caer bien ni con el mayor de mis esfuerzos. Y así fue.
Pocas cosas me hizo puntualmente a mí; casi siempre (y por alguna extraña razón) me demostraba que yo sí le caía bien y eso me molestaba más, porque no me sale fingir y no está bueno ponerle cara de culo a quien no te da razones específicas como para que lo hagas, pero bueno, así soy.
No me va la gente que se cree superior al resto y se ríe de los demás o los trata mal, así no me lo hagas a mí, si yo veo que se lo hacés al resto, ya con eso te ganaste mi desprecio eterno.

A la segunda también la conocí a los 12. Se volvió mi amiga por lo extrovertida y cariñosa. Un par de años después pasó a ser mi segundo desengaño en la vida en cuanto a amistad. Y pasó, a su vez, a ser apodada Voldemort por otra amiga. La veíamos y huíamos, basicamente porque no la soportábamos.
Creía que era cosa de pendejas hasta que, a mis 21, me encontré con otro Voldemort en la facultad...
La vi y pensé "Ok. Acá vamos de nuevo", porque realmente soy así, hay gente que me cae genial de entrada y eso difícilmente cambia, así como también hay personas que desde el minuto uno me generan muchísimo rechazo y no logran revertirlo porque muchas veces ni me hacen nada; cuestión de piel sería, no sé como definirlo ni yo pero, tarde o temprano, las 3 terminaron coincidiendo en un montón de características, 2 hasta en el nombre...

A Voldemort 2 (me reí mucho escribiendo ésto, sépanlo) la tengo en mis 4 materias, o sea que de lúnes a jueves me la tengo que fumar, inevitablemente, por lo menos 2 horas. 120 minutos en los cuales confirmo que no estoy errada. Ciento veinte. Mátenme, plis.

El Final Es En Donde Partí

Loco de pensar,
queriendo entrar en razón.
Y el corazón tiene razones que la propia razón nunca entenderá...



Y en qué lugar habrá consuelo para mi locura?

Locura Divina

La idea era hacer un collage con fotos de distintas bandas para el fondo del blog, pero es que entro a la carpeta "Titu-Guasones" y me pierdo; no puedo elegir una sola foto.

Las ganas que tengo de volver a verlos no tienen nombre.

Se Avanza Al Caminar Cuando Se Tiene Ilusión

Es increíble lo llena que estoy y, por ende, es increíble el sueño que me acaba de dar.
Viernes (sábado, ba) 1.51 am. Recién terminé de tener una charla muy linda con mi papá, acerca de los amores. Si hay algo en lo que seguro coincidimos ambos, es en lo enamoradizos. No enamoradizos por engancharnos facilmente con alguien o por ser románticos o cursis, sino por ser tan pasionales.
Papá me habla de "clicks". De personas que llegan a tu vida y que, ni bien lo hacen, te la cambian. No porque te den vuelta la rutina o porque se metan en cada cosa tuya, sino porque te despiertan algo adentro que no se frena con nada. Se debe sentir lindo, no? Pregunto un tanto ingenua (bien sé que sí). Es hermoso, responde. Me dice, también, que se siente algo en la panza. Yo le pregunto si es como la sensación de las famosas mariposas que hablan todos. No, mucho más fuerte, me contesta y mi mente se dispara, basicamente porque soy una soñadora de la vida y más cuando me hablan de amor; de eso que creo que estoy sintiendo.
Por eso tanta gente critica o envidia... - lo interrumpo - ...Porque muchos no lo sintieron. -Ni lo sienten, me dice.
O lo sentís desde un principio, o no lo sentís más, sentencia. Y ahí es cuando yo me acuerdo de mi papá enamorado; parecía que había vuelto a tener 20 años, no le importaba nada, nada. Ni viajar de punta a punta, ni lo que dijeran los demás... Hoy de ese amor sólo vive el brillo en los ojitos que le noto cuando me habla de eso, porque sé que él también se recuerda así. Y ahí es cuando yo me pongo en el papel de soñadora empedernida y le digo que Uno nunca sabe las vueltas de la vida. Tampoco lo que decida el tiempo. -Es verdad, contesta. Porque sí. Lo que se hereda, claramente, no se roba, y yo no soy una soñadora de casualidad... Y es que, más allá de todo, estoy segura de que cuando uno cree realmente, las cosas se terminan dando. Para mí, es cuestión de fe, principalmente eso. No obstante, si bien considero que hay que dejar que las cosas se den, hay que hacer algo: Mover piezas, jugársela... Eso dependerá de cada uno y de su situación.

Los dos coincidimos en ser algo así como enamorados del amor. Personalmente, soy de encariñarme con parejas, hasta sufro por ellas cuando se terminan o se pelean y demás. Y mi papá también; él apuesta y pone fichas cuando ve que se asoma un sentimiento similar al que supo sentir alguna vez.
Es raro cruzarme con personas así hoy en día; creo que los dos formamos parte de una especie en extinción y, por suerte, cuento con otro ejemplar en casa, aparte de mí.

- Sos mi mejor amigo.
- Vos también. Te amo.


Y, así, yo me despido y me voy a dormir cual ángel que soy(?)
Buen fin de semana! :)